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*^^*半空中的城堡*^^*这个世界充满着偶然与未知，就好像如今你来到这里一样。。。 28 avril 走出最后的无忧国 公元2006年4月18日，下午1点，是我们迎接毕业的第一个隆重的前奏——拍毕业照。以前每逢星期二，总是看到不少师兄师姐熙熙攘攘拍照的热闹场面，那时心里会想毕业真的有那么值得高兴么？眼下实在无法体会那种不知从何而来的喜悦。直至穿上长长学士袍的那天，我才真切地感受到那种浓浓的喜悦。
 那一天，我们是众人的焦点，我们无拘无束，抛下所有的顾虑和烦恼，跟自己亲爱的父母、亲戚、老师、朋友、同学在一起记录每一个充满笑意的瞬间，无论四年的大学生活是甜是苦，未来是光明还是黯淡，这一天都是值得我们痛快去纪念的。没有他们及他们的爱与关心，我想我们不会有今天，不会在无忧国里生活下去。也许明天我们就要离开，去到一个无法预知的世界，但是在这一刻，他们始终用笑容表达他们的支持和鼓励，给予我们前进的力量。I LOVE YOU！
 世界很残酷，然而，爱依然存在。 7 avril 一个人 的成分也可以分解 今天得知一个很有趣的网站，可以根据一个人的名字分解出这个人的成分，真的好异想天开哦。不过最令我惊奇的不是那些奇奇怪怪的成分（例如死魂灵、生命之水、鹤顶红等等），而是我有0.80％是一个“水蛇春”那么长的成分，还带有点周星驰电影里面对白的感觉。
 说了这么多，把我的成分放上来，也算做个纪念： 我的成分如下：
http://www.3jindt.com/41/namecheck.php 这个世界真的好可爱，也许是因为有可爱的人。^^ 6 mars 寂寞的空隙 许久没有上来这里了，一切如今看来还是那么的亲切。我无法诉说在这段时间流里我的生命经历了些什么，我只是知道，时光给我留下了属于过去的印记。认识了一帮可爱的新朋友，从事了一份每天充满新鲜的工作，喜欢上一个属于自由的灵魂，憎恨一份若有似无的情感。总之，就像在如镜的湖面投掷石子一般，波澜起伏过后，终于回归平静。我现在的心情，大抵如此。
其实一直以来都在渐渐发觉自己的天真和幼稚，虽然从来不肯承认。从前总是小心的藏起来，不让别人看见的同时，自己也同样无法看清，长大后在阳光下暴露的越多，越变得厚颜无耻，即使是自己的错也总是会找出理由来辩护，只有吃的亏多了，受的苦多了，才开始意识到原来自己真的是错了。我想我一直都是这样的孩子，一直在犯错，一直在逃避，一直在碰壁，一直在忏悔。不知道这样可不可以变得聪明，只是知道自己不再是过去的冒险家了，不会在从前曾经走错的路口再徘徊了。也许这样是对自己好的，也许有一天也不是呢？
人不能总是那么的满足，心也是一样，如果整颗心都被填满了，这样或者是幸福的，心却变得不自由了，寂寞的空隙，每个人每颗心都需要的吧。我想。 14 novembre 舍不得离开…… 很快就要离开我的大学了，虽然还有很多事没有做，还没拍毕业照、还没写毕业论文、还没做毕业设计，也还没正式工作。但是那种即将别离的感觉却慢慢升腾，且日渐变得浓烈。不知道是不是又是我个人的多愁善感呢，真坏。
 也许是因为已经习惯了身边的一切了，习惯了跟大伙抱怨学校的简陋，习惯了趁着夜里蹿进宿舍的不速之客，习惯了去别的宿舍串门胡扯，更习惯了这种第二个家的生活，现在突然说走就走，难免心里有种要离家出走的感觉。在一起“厮守”了四年的同学，无论好还是不好，已然是生活中的一部分了。四年时间说长不长，说短也不短，反正该养成的习惯和感觉已经养成了，该改变的也在不知不觉中悄悄变化了，该有的感情也都培养出来了……正如两株小树苗并排的种在一起，长着长着也就很自然的有相互搭靠牵扯的现象出现，等它们长大数年以后又把它们分开来，怎生容易呢？
 转念一想，其实自己也不是太多愁善感呀。这是正常的！
 18 octobre 亲爱的奶奶，您知道我在想您吗？ 昨天夜里，在梦中见到了久违的奶奶，我就在她身边，搀扶着她缓缓地散步，起风的时候为她披上大衣，奶奶笑得好灿烂，我们大家都好开心…………
可是，就在这个时候，奶奶突然在我面前倒下，就这样晕倒在我的怀里。无论我怎么喊她，她也没有醒过来…………
好久没有在梦中与奶奶见面了，奶奶，您还好吗？我好想您啊。
 没有人明白我此刻的心情。12 septembre 昨夜突然想起你 昨夜睡不好觉，在床上辗转无眠直至3点，无奈拿出MP3来，只想在音符和旋律里融化掉自己。听着听着绵羊没有跑出来，倒是一段段往事和回忆如月光般倾泻下来，都是些美好愉快的经历，就像珍珠一样，平日并不会轻易的想起，痛快地怀念，因为总是认为往回望的人只是逃避现实。若碰触到的都是些结了痂的伤疤，那怎么办呢……所以我很少会回忆过去，有时候我甚至怀疑自己是不是已经失去了以往的记忆，或者是失去了回忆起过去的能力和勇气。
 但是昨夜出乎我意料的是，这般无意中浮现在脑海里的点滴，竟都是些让人不禁微笑的事情。仿佛突然明白过来，其实那些以为曾经带给自己不少痛苦和伤害的，同时已在我的生命中留下了幸福和快乐。那时，我终于明白了为什么人要有一颗感恩的心。 感恩，让你懂得如何去爱别人，其实也就是教会别人如何去爱你。  4 août 一个人的慵懒生活 每天回到学校，走在漆黑的校道上，心里其实并不感到寂寞；看到一对对一双双依偎低语的情侣，心里也没有不舒服，反而是回到宿舍，走进寂静黑暗的走廊，没有看到令我感到温暖的一盏为我点亮的
灯时，心里才体会到了真正的孤独。
所以我回到宿舍以后过着的是极为慵懒的生活，只是坐在那里呆呆地停留片刻，脑袋里什么都不想，等心里的情绪慢慢自我消化，直至消失。因为只有这样，我才不需要与人倾谈，才能达到一个人的平衡状态。只是我觉得自己的自我调节能力太低了，很多时候并不能在任何的预定计划或安排中完成这种调适，等我终于重新走出来的时候，我发现世界已经偷偷地改变了，地球向东转去，我还留在它的西边；时间向前流去，我还停在它的后面。
我感觉自己是个活在自己时间里的人，而现实世界的时间比我世界的时间要快，每当我要回到现实中时，我都感到被时间拉着拽着向前踉跄而去。也许是因为这样，我的手表总是比北京时间要快5分钟，时刻提醒我要在5分钟之内完成这种不同世界的转换。突然想，爱因斯坦爷爷的相对论那么伟大，可不可以也发明一种理论或者公式可以反映这种内在心灵与外在物质之间的时间差异的呢？
说的我自己都觉得是胡话了^^ 25 juillet 我在想，其实大家都向往的是不是一定是最好的？ 无论在什么年龄，哪个阶段，我们都有让我们羡慕的人与事情。就是那种一说出来大家就有“哇”的反应的人事或经历。其实我是个很奇怪的人来的，我很向往那种让人羡慕的事物，但是同时我也会不愿意这种事物是那么普遍和大众化的，一个事物太普遍就会渐渐失去它的独特性，或者说这种个性会慢慢变成某种共性，它也就没剩下多少存在的价值了。我讨厌太普遍，也不喜欢缺乏安全的独特。
所以我在羡慕别人的同时，也会厌恶这种让我向往的东西。真理是不是真的掌握在少数人手中的呢？那难道意味着大多数的人都不可能也不应该去接近并掌握真理吗？其实这个也许只是少数人拿来愚弄人民的堂皇之言而已。人民根本不需要真理，因为他们的一切都是理所当然的，并不需要任何的论证和解释。
存在即是最好的真理。
15 juin 沉沦在颓废而华美的旋律中这些笑声女孩你都可以带走 你望着我用一只散漫的眼角刚脱落的口红仰着脸笑 这是陈姗妮《尼可拉斯》和《醉人的诗意》的歌词，喜欢她独特的音乐并非始于歌词，而是歌曲弥漫着的神秘和放纵中隐隐透露出的绝望，这些情调经过另类乐器组合的调制后让人更加印象深刻，而且这种印象并非仅止于耳朵的惯性，而是思维和情绪的隐瘾，犹如摔了一跤身上留下的伤口，当时没什么感觉，直到有一天你发现它早已结痂，变成身体的一部分。这种疤痕并不好看，甚至极为丑陋，但是它往往陪伴你度过了一生，远远比情人炽烈的热吻所能留下的要多和持久。 也许真的是这样的，美好的事物从它诞生的那一刻开始就注定有转瞬即逝的命运，因而拥有美好事物的人们也就只能接受面对一次次得不到和已失去的遭遇。相反，若是痛苦悲伤的事物，越是人们唯恐避之不及的，就越是经常出现在人们面前，它们一次次地逼迫人们去面对、去抗争，因为只有这样人们才能真正地得到他们以为他们一直想得到的东西。 所以我总是觉得，悲伤总是比快乐来得深刻和易于共鸣，皆因大家经历的不幸总似乎比幸运多一些。 29 mai 一场大雨把我困住了
本来轻盈的脚步却因突然而至的大雨而变得匆忙急促。跑到宣传栏前的檐下避雨，突然想到《爱有天意》的电影情节，我抬头向远方望去，红色的天，绿色的树，灰色的雨帘，还有几个冒雨打球的小伙子的身影…………只是没有电影里面的人物而已。
老天爷跟我不认识，所以我没有对他有过什么期望，甚至只是希望快点停雨，但是我认识我的朋友，所以我会对他们有期待，甚至期待他们能在我需要的时候出现。这，也许就是信仰的问题吧。你永远不会依赖你所不信任的。 |
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是不是很搞笑呢？想知道你的成分会不会也这么神奇吗？网址如下：
夜晚，凉凉的天气，一个人走在熟悉的校园里。看着一群群人打球的身姿，一对对情侣甜蜜的身影，耳朵挂着耳塞，随着音乐创造的非现实世界，漫步在现实世界里。
想等到雨停了再走，谁知道一等就等了半小时
，雨似乎还没有停下来的迹象，于是，我发出了第一条信息。接下来就变成了等待他们的回复。。。
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